近年來聽到最多的就是，條件不要那麼高，趕緊結婚吧。於是，某個失眠的晚上，我裹緊毯子，翻來覆去，惶惶然的想，我有什麼條件。倘我以條件要求別人，以我的資質，又能配上別人什麼條件？記得，以前別人給我介紹男朋友的時候 ，首先，都會說，他有多大的房子，在那工作，月薪多少，家庭條件如何……
那麼,我的條件高,是要他有很大的房子,很多的錢嗎?再著,至少他有沒房子,月薪多少,會是一個衡量一個人的標準.有了標準,就不怕找不到。就算和他一起從一窮二白奮鬥起，也至少，不會落到這樣一個尷尬的地步。可是，顯然，這不是我的標準。每一次，朋友問我的時候，我說，只要他有一份穩定的工作，有沒有房，月薪多少，並不重要。朋友問，即然你不在意房子、車子、工資、家庭條件，這樣的人一抓一大把啊。真給這樣一個人，你肯和他談嗎？我說不出話來，那麼我的條件到底是什麼呢？反復思考之後，我對朋友說，他可以不是很有錢，但他一定要是個有趣、上進的人，和我合的來。朋友說，什麼叫有趣？你別滿腦子風花雪月，不切實際了，你不就是追求浪漫嗎？生活是過日子 的，哪能有那麼多浪漫。顯然，朋友誤解了我的意思，於我，並不是鮮花，燭光晚餐，能帶著我到處玩，送我禮物就是個有趣的人。有趣，就是要和我相似，對生活、對生命、有著至少互相認可的價值觀，人生觀，不是一個做事、言語乏味到讓我根本不想和他說話的地步。然後，不是那麼圓滑，虛偽和功利。朋友言，這個社會不功利可以嗎？你敢說你不想住好的房子，開好的車，過高品質的生活？是的，我想，正如我平常會花一些在我看來奢侈的錢，去咖啡屋坐坐，只為一種心情，只為體驗那種生命中的寧靜與美好一樣；我需要很多錢來支撐我許多的愛好和慾望。但是，我想，人，總還是要淡泊一些才好。如果一切看開，則不免消極，甚至陷於困頓；若不看開，則不免終日為其所累。人生在世，百年而已，百年以後。一世歸於塵土。錢財是身外之物，我不願意這樣美好的生命，天天為這些事情所煩，就算一天我也不願意。
淡泊而不消極，所以我努力賺錢。努力但不功利！他應該如我一樣，不虛偽，不媚俗，是一個通徹透達，懂得如何對待生活，體恤他人的人。佇立於蒼茫塵世的街頭，去那裡，找這樣一個男子！那麼不找這樣的男子可以嗎？心一狠象很多人一樣，按著那個房子，車子的量化標準去找，那怕是從一窮二白開始。至少不會落到嫁不出去的地步。可是好象很難~~然後我就想，為什麼別人可以按著這樣的標準去找，我就不可以呢？倘使我是一個生活困頓，吃了上頓為下頓發悉的女子，或許，只要有一個男人能改變我的這種困頓，我也就嫁了。可惜，我賺的錢，尚夠 我吃飯。倘使我是一個物質女子，那麼就算沒嫁一個所謂的大款，至少跟一個男人在一起，會比我一個人過要多。可異，我不是。雖然 我的日子，在別人看來也許平凡，甚至簡陋。可是每天吃的簡單的飯菜，穿著廉價的T恤，走在陽光下。我的心是快樂的。因為，不是不舍的吃更好的飯菜，穿更好的衣服，只是因為我喜歡這樣的生活。我的心就因為這樣簡單的明媚著，快樂著。那麼，是一定要找到那個高山流水話知道音的人了。可是真的很難。說服自己，嫁吧。自己也不過是個平凡的女子，可是！我說服不了自己的心！
如果這樣的夜晚，一個人醒來，我感覺孤獨。困惑，但是至少心裡還有那麼一點點希望，我要在一個不是我要的男人懷裡醒來，心裡恐怕是更孤獨、更寂寞，然後，還有絕望！
可是，我不願意單身，不願意讓父母擔心，不願意一個人晚上醒來，因為害怕，所以整夜開著燈睡覺，又因為開著燈，睡不好，每天起來頭痛慾裂。
我害怕看到新婚女子的甜蜜笑容，我害怕這樣一個風雨呼嘯的夜晚，我要從臥室到客廳，從床上到沙發，折騰兩個小時還是無法入睡的日子。
我不願意單身，我害怕聽到那句條件不要那麼高，我害怕在別人眼裡我是一個一心想飛上枝頭變鳳凰的女子，也許不是害怕，只是因為不甘，不甘一個人承受了生活的累後還要讓人誤解成一個想不勞而獲的女子！
我多麼想！現世安穩；我多麼想！午夜夢回，能夠在一個我愛的人懷裡醒來，心裡，是滿滿的幸福，快樂和平靜。可是，真的好難！
一個人的生活，除了有偶爾那麼點孤單外，尚算快樂，滿足。那就是說，我能說服自己的心，在這樣的狀態下寧靜，安穩。而不能說服自己的心，在一個不是我要的男子懷抱裡感到快樂，安穩。
常常給朋友說的，即使一個女子嫁的人，在我們看來多麼不堪，無趣，只要她能在自己的愛情裡自圓其說，說服自己的心在這樣的愛情裡快樂，幸福，那麼也是好的。可是，我不能！不是因為不懂，而是因為太懂！如蠟自煎，如蠶自縛！
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