經人介紹嫁給大7歲老公 婚後關系不好
陳菊說，四年前，她經人介紹嫁給了比她大7歲的廚師老公徐風（化名），婚後一年剩下兒子。生了兒子後，徐風的性格就開始變化，兩人經常因為瑣事在電話裡吵架。有幾次，徐風回家後，還動手打了她。
今年春天，陳菊又生下了一個女兒。但她和老公的關系越來越差。後來，陳菊在當地法院提起離婚訴求。法院最後判決大兒子歸徐風撫養，小女兒歸陳菊撫養。
離婚後，陳菊就帶著女兒回到娘家住。但是徐風對於這個判罰一直不服氣。
開摩托車撞翻前妻後又咬掉鼻子 被拘留
8月12日一早，徐風來到陳菊家中。知道徐風脾氣不好的陳菊沒有搭理他。當天10點左右，陳菊看徐風一直不走，就自己騎著電動摩托，讓自己的弟弟抱著6個月大的女兒搭著摩托車一起離開家。
陳菊說，離開時，徐風也騎著摩托車往反方向走了。誰知道經過偏僻的地方時，徐風突然出現，並把自己開的小電動摩托車撞倒。幾個人摔倒在地，女兒更是在地上哇哇大哭。
弟弟看到徐風來勢洶洶，就沖到姐姐面前，想保護姐姐。沒想到，徐風拿起地上的石頭，一下就把弟弟敲暈在地。陳菊稱，她當時已經嚇懵了，徐風走到她面前，把她按在地上，一口咬掉她的鼻子後，開著摩托車就跑了。
後來，陳菊輾轉來到西南醫院整形科就診。整形科副教授陳亮說，陳菊左側鼻翼上1/2、部分鼻中隔及鼻小柱缺損。醫生接下來要對陳菊進行清創手術，然後再把陳菊額頭上的組織補到鼻子上來，進行整形手術。整個整形的費用，大約在8-10萬左右。但也只能恢復到以前鼻子狀態的80%左右。
目前，咬人的徐風已被公安機關拘留。究竟夫妻為何會反目成仇呢？
夫妻反目成仇跟幾個互動模式有關
當夫妻缺乏安全感時，通常會被三種（互相指責、追與逃及退與冷）的互動模式所困：
互相指責模式
如果感情穩固，雙方有安全感，這種互動模式雖然危險卻也短暫。
但對感情較不穩定的夫妻而言，它就會變成習慣及根深蒂固，阻礙情感重建與修復的一切可能，永久並徹底破壞兩人的關系。
當感覺雙方有距離時，我們會選擇苛求與苛責，或者退縮與封閉策略，部分反映個性，但絕大部分取決於以往，我們從某些重要的依附關系中學得的經驗。
一旦失去安全感及伴侶的回應，我們要保護自己，並維持我們與對方的連結，有兩方面：1。是避免投入感情，即試著麻痹自己的感情，關閉並否定自己的依附需求；2。則是聆聽自己的焦慮，並爭取對方的注意力與反應。
一旦它變成習慣而根深蒂固，就會形成一種強而有力的惡性循環：你愈發動攻擊，給我的威脅感就愈大，我就愈防著你，反擊也會愈厲害。
停止這種模式的秘訣，就是認清沒有人是壞蛋，夫妻雙方都是受害者，能說：我們又開始想要證明對方錯了。如果這樣繼續只會彼此傷害，可以再談談嗎？不一定非得分出誰對誰錯。
唯有互相指控的本身才是罪魁禍首。他們的敵人不是對方，而是彼此的負面互動。
追與逃模式
這是情感關系中最普遍，也是最難擺脫的互動模式。因為隱藏於背後的，是世界上最強烈的情緒與需求，為了爭取一種彼此連結，且能獲得安慰保證的回應。
在良好的婚姻狀況下，會把痛苦或失望，當成需要親近的訊號，而不是關系的批判。然而，若夫妻關系不穩定，「抗議之舞」的速度就會加快加劇，兩人就會彼此抱 怨、愈來愈痛苦，關系也愈來愈遠，制造出穩定的回路。
新婚便落入這種模式，通常都維持不到五年；有些人則長年陷於這種困境。
面臨感情危機時，男人通常感覺自己受到對方批判、拒絕與否定，而扮演退縮的角色。他們壓抑情緒的反應與需求，竭盡所能地避開對方的憤怒與否定，運用理性分析問題以逃避情感的交流，而不願意承認兩人之間有問題。
女人談的則是自己被拋棄、未被接納、失落與孤單的感覺，感覺沒有受到對方重視或珍惜，並因為對方鮮少回應而感覺生氣。因女性的情感需求通常比較敏感，所以她們常扮演強勢要求、善於責備的那方。
令人悲哀的是，盡管一個男人為了解察覺妻子的煩惱，竭盡所能地提供意見與方法，卻不明白對方真正要的是他在情感上的保證，他的保證才是她要的解答。
從情感依附的觀點來看，它的問題在於情感上的距離，而不是沖突或克制的問題。如果得不到回應，「致命的」孤立感、失落感及無助感將隨之而來。尤其當你所倚靠且心愛的人忽略你存在的時候。
從 整體去察覺自己陷入這種模式的循環，知道彼此的行為會如何將對方扯進該模式中。了解這種互動模式的本質，學會認清情感連結的呼求。因此不要只專注於對方所 說的最後一句話，也不要回應它。知道我們的伴侶不是敵人而是「夫妻舞步」本身，夫妻才能站在同一陣線，進而討論彼此情感的依附與需求。
冷與退模式
一旦強勢、嚴苛的那方，試著壓抑情緒、放棄並開始沉默，兩個人都已防衛與否定，關閉自我，進入自我保護的狀態中。兩人都認定他們自身的缺點就是問題所在，為了隱藏自己的不可愛、沒有人願意冒險向對方伸出手，因此之間根本沒有互動。
這種互動中，其中一人通常會描述自己如何糾纏對方，又如何抗議彼此缺乏連結；另一方通常會選擇棄權，而受困於退縮狀態，並試圖否認兩人即將分開的可能性。
冷 與退模式的症結其實在於它給人的無助感。時間愈久，兩人的距離愈遠，愈來愈不敢向對方敞開心房。隨著疏離感與無助感的逐日加深，他們會愈來愈將自己隱 藏。重新開始的第一步，是要知道自己如何作繭自縛，又自己如何剝奪自己所需要的愛，決心終止彼此疏遠的循環，擺脫令人痛苦的互動，重建穩固情感的連結。
請記得，兩人爭吵的內容都不是真正的問題；真正的問題永遠和你倆的情感連結是否穩固、安全有關，它涉及了可及性、回應性和情感的投入性。察覺這種互動模式，正是我們跳出疏離循環的第一步。一旦你能辨識出這些惡性循環，並承認它們把你們困住，你就已經學會如何擺脫它們了。
