性生活觸礁，平衡好婚姻的性職責

　　當高需求的人遇上低需求的人

　　凱特和傑在戀愛之初，深深地迷戀著對方的一顰一笑，那時他們的性是很棒的。凱特像傑一樣喜歡做愛。她沒有意識到的是，在愛情初期，性的需求會格外高漲，而當這個階段過去後，性需求又會回到原來的基點。

　　凱特後來回想，除了那段時期，她的性需求一直不是特別高。唾液檢測發現，她體內的睪丸酮水平偏低而傑的偏高，這也解釋了為什麼他常想做而她不常想做。

　　像傑這樣有著中等或以上性需求的人，無論男女，他們的燃點比較低，容易被微小的刺激激發起欲望。對他們來說，產生性慾並不是什麼特別困難的事，之後也很容 易一步一步地走向高潮。如果長時間沒有性生活，他們會從心理上和生理上感到非常不適，猶如一張繃緊的弓一直得不到釋放。這種不適是難以被低需求的人理解 的，因為他或她並沒有同樣的經歷和感受。

　　而性需求低的人往往燃點比較高，能夠啟動他們的，可能是最高級別的性刺激，也就是性的本身。也就是說，要讓他們想，他們就得先做才行。這一點可能跟言情小說或愛情電影不同，小說或電影告訴我們的是：只要你愛，自然而然地你就想做愛。

　　而且，在愛情的初始階段，性需求低的人的表現和內心感受都與性需求高的人沒什麼兩樣。他們的親密愛人 ，以及他們自己，都會以為，事情就該是這個樣子，而且一直會是這樣的。

　　事實上，性需求低的人往往需要一些努力，才能讓性慾得到激發，他們需要專注，集中精神，付出時間和精力。而凱特無意識 中 期待自己受到喚醒前就能感到性致，她也一直認為，當與你愛的人在一起時，性慾就會自然而然地產生。她會對自己說，為什麼我要做自己不想做的事情呢？從 而覺得拒絕做愛的理由很充分。她甚至覺得，她不像以前那樣想做愛了，傑也多少應該承擔些責任——既然從前他能成功地激發她的性趣，那為什麼現在就不能了呢？

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婚姻保衛戰

身心的抗拒會很快消失，除非你一直給它增加燃料

　　當女人拒絕性生活，男人的典型想法就是她不想跟我做，是因為我不能滿足她。他會因此感到羞恥 和憤怒，或者沉默。如果女人想做愛而男人拒絕，他會加倍地感到羞恥，我是個失敗的伴侶，我是個失敗的男人。而她會想，我對他不再有吸引力，或他不再愛我了。這些，都會讓性的隔離變得更加堅固。

　　而好消息是，在不想做的時候做愛，身體和心理的抗拒只持續短短一段時間就會消失。

　　3個具體建議：

　　1.先說好

　　任何時候，只要一方提出了性的請求，另一方就要盡量滿足。這個說法可能會讓高性慾 的人感到很興奮，而低性慾的人會覺得可怕——會不會一直起不了床？

　　其實，一旦性需求穩定地獲得滿足，性就不再是一件重要得不得了的事兒了。性被剝奪的焦慮，制造借口的忐忑心理，對對方的內疚心情全都消失不見，親密關系會得到改善。凱特 和傑采用了這個方法。起初，傑的要求多於凱特，但兩周 後，他們做愛的頻率降了下來，最後，他們甚至記不住每星期或每月做幾次了，他們只是愉快而自發地做愛，但這不再是一件重要無比的事情。

　　2.你指定時間，我指定方式

　　做愛，做起來並沒有說得那麼簡單。女人必須有充分的潤滑，男人勃起也需要相當的前戲。所以，如果一方決定時間，可以由另一方來決定做愛的方式，比如是用口交來刺激勃起，還是共同欣賞色情碟片。

　　3.角色互換

　　許多時候，一對伴侶會出現兩個極端，一方說，我想要更多的性，另一方說，我想要更多的親密。一方需要親密感才能做愛，另一方需要做愛才能有親密感。

　　在角色互換中，可以由想要性的一方來負責滿足對方對親密的需求，想要親密感的一方負責滿足對方性的需求。以下是分別給高需求的人和低需求的人的建議——

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捍衛夫妻的婚姻

對於高需求的人

　　必須理解，對低需求的人來說，讓身體興奮起來並不是一件輕而易舉的事，需要集中精神，付出時間。試想這樣一副場景：你工作了10個小時，在堵車的公路上開 了40分鐘車回家，做飯洗碗然後把小孩送上床，再洗了3桶衣服——這時你最渴望的就是趕緊上床。你推開臥室的門，發現，通向床鋪的路程是30米的鋼絲索， 而且伴侶已經在床上了，激情似火迫不及待。

　　如果他說，快來滿足我吧。你會做何反應？如果他說，讓我來幫你通過這30米鋼絲索呢？或者，回家時迎接你的是他的笑臉 和擁抱，晚飯已做好，你又做何反應？

　　高性需求的人對伴侶的親密需求負起責任，意味著：非性的撫摸和接觸，微笑，眼神的接觸，甜蜜的廢話（但不要與性有關），問他或她今天過得怎麼樣？，傾聽，告訴他或她一件今天高興的或不高興的事，多承擔一些家務事。