愛情和婚姻兩個鏈接如此緊密的名詞，在我們的生活中卻是如此的遙遠。愛情的結局不一定都是婚姻，而更多的是相互的仇恨或者相忘於江湖。婚姻的前奏不一定都是愛情，更多的是路人甲和路人乙萍水而居的陌路。愛情和婚姻是兩碼事兒，甚至還有點對立。
愛情是精神范疇的事情，婚姻卻是現實生活范疇的事情。愛情是花前月下，婚姻是鍋碗瓢盆。愛情是火山爆發，愛情來的時候任誰也無法阻擋。所以就有了愛情中的男人 是瘋子，愛情中的女人是傻子這句亙古不變的謠傳。一旦有了愛情，男人可以做出許多令人匪夷所思的事情，一旦有了愛情，女人都一樣的傻頭傻腦。往往喜 歡問一些幼稚的問題，做出一些幼稚的舉動。愛情是愛情不止浪漫不息。浪漫是第一要素。婚姻首先得解決衣食住行的現實問題，然後才顧得上浪漫問題。物質基礎 決定上層建築，沒有物質的愛情，可能會很清澈，很純潔，很高尚，可是沒有物質的婚姻卻會很痛苦，很無奈，很卑微。
愛情可以是精神的，柏拉圖的。婚姻卻必須是肉體的，現實的。婚姻更多涉及的，還是物質層面的東西。更現實，更殘酷。愛情唯一豐富的資源的是浪漫，解決生存問題唯一用不上的，卻恰恰是浪漫。愛情可以拋離物質，愛的死去活來、天昏地暗、日月無光、海枯石爛、天荒地老……，但是婚姻卻沒有這麼幸運，婚姻是衣食住行、柴米油鹽、煎炒碰炸、鍋碗瓢盆、吃喝拉撒……
愛情是花前月下，婚姻是煎炒碰炸，一日兩餐總要有人做，孩子總要有人接送，衣服總要有人洗，房間總要有人收拾，家裡永遠都有乾不完的家務。愛情 卻沒有這個煩惱，就算兩個人偶爾一起乾乾家務，感覺也是幸福，關鍵詞是偶爾。可是婚姻中的家務卻是任務，是責任，並且無可替代。最令人恐懼卻是這種任務，是每日都在持續的無期徒刑。關鍵詞是持續。
不是說婚姻必須物質，窮人就沒有愛情。 我個人以為，自行車後座的愛情，不一定就比寶馬車後座的愛情，卑微或者寒酸。愛情是精神的，誰也沒有權利，去貶低別人的愛情。窮人會有自己卑微的快樂，富 人也有他們高尚的煩惱。但是沒有人會餓著肚子聽你講五講四美三熱愛，對於饑餓的人，最好的良藥是一碗飯，而其他的什麼狗屁道理，在饑腸轆轆時，都統統一錢不值。飽暖思淫欲。人只有完成了生存狀態基本的自我救贖，才有精力和體力去風花雪月、兒女情長。
愛情和婚姻，因為在物質和精神抉擇時，側重點的不同，已經完全背離了她美好的初衷。每個人都有過愛情和婚姻的美好願望。把幸福象花兒一樣的愛情，延續到金婚的婚姻。很多人都做過嘗試，或者努力。結果無非三種：一、因為把理想主義帶進了婚姻，導致愛情在不知不覺的浪漫中站到了愛情的對立面，最終連愛情也痛失守地， 一個貌合神離，毫無生機的湊合家庭，只留下了一個名存實亡的婚姻。二、愛情的失敗，導致婚姻失敗，大家不歡而散。三、介於二者之間，愛情在漫漫的歲月裡湮滅，任由時光荏苒，日月穿梭。
相敬如賓，舉案齊眉要麼是傳說，要麼就是童話。不是說完全沒有可能只是難度系數太大，一般人無法完成而已。相敬 如賓難得的不在如何做到，而在人的感受。兩口子過日子，老這麼客氣誰受得了？她見你鞠一九十度大躬，你見她雙手合十的作揖，這不是過日子的樣子，這是接見日本或者韓國客人。
還有一個純精神方面重要的原因：愛之深責之切，愛的越深，對愛人的要求就越高，失望的幾率就越大。愛情本身就是一把雙刃劍，愛的越深傷的也越深。所以愛情大多不能延續到婚姻裡去。勉強接軌的結果往往是脫軌。
深深相愛的兩個人，在一起生活卻不一定過的幸福。原因很簡單，婚姻的內容不單單有愛情組成，還有更多的是柴米油鹽、鍋碗瓢盆和雞毛蒜皮。兩個萍水相逢的陌路，組成的家庭卻不一定就會過得很痛苦。這裡邊不但有物質層面的東西，還有精神層面的東西。世事難料，在愛情的領域裡，和我們生活的世界一樣，還有很多的未知量x，等我們去一一求解。
情侶吵架越吵越好的方式
1、檢視吵架背後真正的原因
記得去繳電費在老公看來小事一件，但對妻子而言，卻代表了這個老公對他承諾的事情是否有責任感，能不能履行諾言。這才是事件表象下真正值得注意的事。
不過這種事情往往很難一時就改變，因為這些行為、習慣，在原生家庭中就已經根深柢固，一直帶到你倆的關系中來。心理學家Gottman的研究就發現，夫妻之間三分之二的爭吵其實是無解的，因為這來自於兩人成長背景所造成的不同。在Gottman研究的夫妻中，在第一次訪問的4年之後再去訪問他們，結果發現，69%吵架的原因還是和4年前一模一樣。
所以，現在該怎麼辦呢？白馬王子原來是只青蛙，再怎麼努力也無法把他變成王子了，該離婚嗎？嗯，婚姻專家並不如此建議，至少不是唯一的解決方法。因為，你的下一段婚姻，也可能遭遇同樣的情形，不見得會比這次好。
美國人際溝通作家Sheila Heen建議各位仔細聽聽那些邁入金婚、銀婚、鉆石婚的老夫老妻的心聲，看看他們如何彼此包容妥協：志文老是遲到，所以安琪遇到重要事情一定自己開車去、家寶總是喜歡邀朋友到家聚餐，宜婷卻寧可晚上 安安 靜靜休息，所以他們倆妥協，只要家寶自己肯負責煮飯招待（家寶通常不會），宜婷就沒意見。
針對兩人的不同之處，找到可以妥協配合的方式，是夫妻要相愛一生，必做的功課之一，也是值得一試的方法，畢竟婚姻本來就是一生的功課。
2、不要非爭出個誰對誰錯
你說過你會去繳電費的，你繳了嗎？妻子疾言厲色地問老公，雖然她早就知道老公根本忘了這回事。她心裡很確定她才是對的，而且對的不只這件，當她看到老公把家裡弄得一團亂、總是不愛洗澡、三天兩頭在孩子面前吃垃圾食物、每次開車總要超速，她知道，在這些事情裡，她是對的，老公是理虧的。
不過，沖突點就在於，他老公也認為他才是對的。因為他認為繳不繳電費不過小事一件；不喜歡洗澡，太太結婚前就知道；怪他車開太快，只不過是因為太太無法忍受由別人掌控速度。而且他還常常幫忙洗碗、倒垃圾，太太卻從來都不感謝。
婚姻中的沖突往往不是導因於有一個人對，另一個人錯。許多夫妻在爭吵時，心裡面想的根本不是同一件事。所以吵架時，最好別要爭出個誰對誰錯，非要某個人認錯賠罪才罷手。
3、避免指責對方
爭吵一旦淪於互相指責控訴，溝通之門便從此關閉，對兩人關系也產生莫大的傷害。所謂一只巴掌打不響，當兩人起爭執，最好都能承認爭吵是由兩個人共同引起的，不能只要求對方道歉認錯，自己也要反省，說不定是自己煽風點火才把爭執弄得不可收拾。日落之前如果你們倆無法和解，至少可以找出自己犯錯的地方，改變自己的態度，讓爭執不再惡化下去。
4、給雙方臺階下
避免戰火繼續擴大，必須在爭吵加溫之前，降溫滅火。在Gottman的研究中發現，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法來降降彼此的火氣。這些方法包括，先離開爭執現場一會兒，或是拿寵物當緩沖。
通常這需要幽默感，例如做做鬼臉，吐吐舌頭，說幾個只有你們倆懂得的秘密笑話，用幽默的方式先把彼此的情緒冷靜下來。有時吵架爭不出個輸贏，來個耍賴撒嬌，說不定真的能床頭吵床尾和，愈吵愈甜蜜。
