以為迎合就是女人的成就
我不是一個貪心的女人，對生活的要求也並不高。相夫教子，經營一個家和夫妻關系是我的全部快樂和成就，偏偏我付出了一切，換來卻是徹底的失敗。
我覺得自己現在的生活沒有了方向，對周圍的事情失去積極的態度，包括對孩子。我試圖努力迎合老公對我不滿意的一切，可是結果卻是徒然的。
現在我的情緒很不好，我不能認真地做好自己和家庭有關的任何事，而且因為這些，現在已經影響女兒的身心健康了。
老公是我的初戀，由談戀愛到結婚，我一直遷就他，他有著叫人不能反抗、永遠是他對你錯的氣焰。
我有我的想法，卻不敢表達，他總有一萬個理由把我壓下，我只好把內心細膩的感受和一些對他情感的要求收藏起來，我想，反正他要的我能做到，迎合他，也是我的成就啊，這不就是愛嗎?
當我意識到很多問題時，迎合對於我來說，卻變成了一個習慣，無法戒掉。他不喜歡我工作，我就不工作在家帶孩子，他不喜歡我見朋友，我一個也不見，漸漸失去一切朋友。
他不喜歡我上網怕我學壞，我就不上。他脾氣很強，工作上不愉快，回來就拿我的身體發洩，幾次當著女兒的面他就把我按下脫衣強暴我。
我不敢叫喊，我害怕嚇壞女兒，他邊發洩邊罵女兒為何自己不出去玩，我被壓著還要低聲叫女兒到廁所便便，女兒聽話地去了。我哭了，他打我，興奮他自己。
在老公身邊我得到的都是打擊和不自信的東西，在他的心裡，他沒有錯的時候，我永遠是錯的，在我不聽話的情況下或者自我表現很強的時候，他就會用武力解決。
我不知道這個問題的最大症結在哪裡，因為積怨太深，我希望老公能夠和我一起交流解決問題，可是我沒有得到這個結果，老公根本以為我無事生事，對於我們日見增多的矛盾，我現在沒有解決的想法，想和他說時先想到的是他不理解，專制霸道和指責的態度!
現在的我對生活不再有激情，我寧願不說話，寧願沉默，我把一切都放在心裡，可以說含著對他的怨恨在跟他一起生活。
想離婚又不敢
我一直想迎合公公婆婆，我盡量在生活中遷就他們，我不知道怎麼做才能令他們滿意。
如果可以不說話，我寧願不說話，如果可以離開我選擇離開，因為我的感覺是我做什麼都不對，不做什麼也不對。
他們對自己的孩子太維護了，沒有錯對之分。我一直耿耿於懷的是當年我意外有了孩子，告訴他們要結婚的時候，他們極力反對，現在他們又不寵愛自己的孫女兒，他們抱怨我沒有生個男孩。
對他們，我已情至義盡了。可是，我不能對老公說讓公公婆婆搬走另住。我只好默默地承受著除了老公外的公公婆婆的冷暴力。
很多時候我想以離婚來解決問題，可是我知道這是最不好的方法，但這個念頭總是在腦袋裡浮現。
考慮到孩子和很多現實問題，我不知道自己該怎麼做，委屈得從心裡想哭，我希望自己愛的人能幫助我，可是我得到的是老公沒有一點回應的態度或者指責。
我不知道自己應該怎樣才能做到他要求的那樣。我覺得我得到老公的關愛太少了，所以曾經也用各種方式希望引起他注意，比如說自己生病了，比如說孩子欺負我，還有讓他知道我受公公婆婆氣了之類的。
可是，我沒有從老公那裡得到任何我想要的效果，反而傷害了我們的感情，因為他覺得我很煩，覺得我身為妻子兒媳不知分寸。
${FDPageBreak}
影響女兒的心理健康
女兒是我唯一的希望，我愛她勝過一切，她是在我沒有準備的情況下來到我身邊的，我為了留住她，做了很多努力，甚至勉強維持這場婚姻。
我沒有後悔，雖然我的母親說假如當時我打掉了孩子我現在會好過很多。女兒小時候非常可愛，可是現在的她已經不像小時候那樣了，是不是我的性格影響了她?
她也學會迎合我的情緒了。看到我哭時她會用她的方式來安慰我，唱歌給我聽，說老師誇獎她之類的話，其實我知道老師並沒有表揚她，她在學校朋友也很少，上星期她的老師曾告訴我她看來有點自閉，常常不說話，偶爾也會用暴力對待其他小朋友，甚至試過偷同學的筆。我覺得很心痛。
女兒的快樂沒有其他孩子多，因為她要時時地在家裡學會察言觀色，可是作為媽媽我希望她更快樂。
看著她，我很自責，是什麼讓年紀小小的她變得那麼世故和敏感?是不是我害了她?
現在的我已變得很沒耐性了，我老是發脾氣，事後又告訴自己下次應該怎麼做才是正確的，可是再有事情發生的時候我又會忘了自己的想法。
我現在不敢去想很多問題，一想到就馬上回避，我不想把問題放在腦袋裡，我知道我解決不了，所以我想回避，我告訴自己希望越大失望就越大。
在自己相信和熟悉的人面前我是個開朗的女人，但是在家人面前我卻完全是另外一個。
形象。我覺得我把一切押到愛情和家庭上去了，因為愛迷失了自己。我苦心經營了8年的婚姻，已經到了徹底失敗的地步。
我是個徹底失敗的女人。我到底做錯了什麼?對老公我已沒感覺，對女兒只有遺憾和內疚，我還能怎樣活下去呢?
本文來自犀利士每日錠論壇，由網友發佈，本站僅引用以提供參考，不代表本站贊同文章的觀點。
