真愛很美，但真相很殘酷。錯把一時的激情當成愛情的全部，這份賬單，很多女性可能要用一生的幸福去還。沒有誰不想品嘗炙熱的激情，即便已步入婚姻，已為人母，已不再年輕。激情可遇，但激情能持續多久？激情過後，你能承受得起由此帶來的後果嗎？那麼如何辨別婚外情真假，婚外情有真愛嗎？跟著5MG.TW一起來看看！
愛情離不開激情，但是，以為激情就是愛情的核心甚至是全部，這是當下很多人情感關系脆弱的重要原因。
所謂愛有兩個境界，第一個境界是糖衣的部分，也就是幻想界。一個來自壓抑家庭的乖乖女，遇到了一個來自興奮家庭的花花男，他們都各自有一個夢想，乖乖女渴望有人帶她去看世界，花花男渴望有一個穩定的生活，於是兩個人相遇的時候，就會情不自禁地想：哇，終於遇到了，我心中的唯一，你就是我心中的所遺失的那塊拼圖，快一點兒，到我碗裡！
為什麼說這是幻想呢？因為從來不存在天然適合你的那一個人。
沒有一個人是上帝專門為你準備的。
就算是上帝專門為你定制的，你還不是要負責後期保養不是？
所以當我們開始品嘗到一定程度，幻想的糖衣褪去，我們的苦藥就會來臨。
比如說，乖乖女，她小時候一直都非常厭惡家裡的種種對她的限制和束縛，她渴望那種自由自在的有趣味的生活，當她遇到非常有趣的花花男的時候，她的世界好像開了一扇門，他可以帶著他去見識外面的世界有多有趣。但當他們的關系深入到一定程度的時候，她內心的另一面開始說話了，這一部分是她一直以來都默默認同的原生家庭的那套三觀。
這是很奇怪的，但卻也是人性的真實：無論你多麼討厭你的家庭，你的民族和你的，但如果你長期浸淫其中的話，你就會不知不覺地認同它，不認同，不成活。
我們每個人內心都有兩個部分，一個部分是是過去形成的自我，一個部分是我們的遺憾——渴望形成的自我。
這兩部分就像是蹺蹺板，當你認同了一邊的時候，也就是另一端翹起來的時候。
當乖乖女在原生家庭的時候，她會非常渴望擁有自由；然而和花花男這個自由的人待時間久了，她的另一面的聲音開始多了起來：他太不靠譜了，太不負責了，我需要個穩重的男人！這些話，恰恰是當年她父母的那套話的重現。
同理，花花男也會在找到了夢寐以求的穩定的女人以後，開始發現他必須總是關系中那個挑起話題，承擔娛樂的那個人，他不動，妻子也不動，時間久了，他就會覺得累，覺得這個當初他覺得的穩定的這個優點開始有些讓他無聊了。
這就是他們的“真”開始要誕生的時候，而他們的“幻境”開始要破滅了。
這個時候，他們都希望自己手裡有一個遙控器，按一個鍵，對方就換成另外一個模式，比如該娛樂的時候，花花男上身；該穩重的時候，成功男上身；該賢妻良母的時候，乖乖女上身；該風流活潑的時候，蠱惑女上身……
問題沒有這個遙控器，人也沒有辦法自由切換。
一段感情的真假，就在這個時候見分曉。
從此我們的人生該走兩條路：
第一條路是：灰姑娘故事模式；
有一水晶鞋，你以前穿著挺合腳的，為什麼現在穿不下去了，不行，你得給我穿進去，削足適履？那也要穿進去！我們會強求對方成為自己心中的那個角色，如果對方不是的話，就強求，如果強求不行，那就換人！或者給自己一針麻醉劑，讓自己暈過去，和現實失去聯系，也就不會承受失望之苦了。
乖乖女
你這麼大人了，也不穩重一些，你看你，天天就知道玩，三十而立知道不？都是當爹的人了，怎麼跟孩子似的，我已經有個小小孩了，不想再養個大孩子！
這女人怎麼了，天天就知道做家務，管孩子；說好的兩個人隻羨鴛鴦不羨仙的快活日子呢？她也太沉悶了，太沒勁了，天天就知道坐井觀天，也不陪我看流星雨！
花花男
於是兩個人就開始吵，吵到一定程度，就不吵了，因為總是受傷，就不想吵了，兩個人就進入“麻醉劑”模式，進入癌症患者的那種混吃等死階段，然後忽然有一天，某個人出軌了，再折騰一輪，或者繼續惡性循環下去：吵→混→吵；或者幹脆就婚姻死亡。
為什麼他們會選擇這條路，因為他們把所有改變自己命運的希望都建立在別人是否扮演他們指定的角色上，沒有扮演的話，他們的人生就沒法過下去了。
為什麼沒有辦法過下去呢？
因為對乖乖女來說，她在過去每次想要過自由自在的生活都受到了原生家庭的極力打擊，所以她不敢去自己去過完全自我的生活，花花男的出現，隻是給她的生活帶來了“初級”改變，但卻沒有真正的“二級”改變，就像是一個乞丐忽然撿到了很多錢，她可以過一段胡吃海塞的日子，但錢花光了，她還是要做乞丐，因為她本身沒有能力自己賺錢。
所以乖乖女她在過去追求自我的時候，遭遇過創傷，她就隻能寄希望對方可以扮演任何她想讓對方扮演的角色，否則她自己就沒法活。
同理，對花花男也是如是。
第二條路是：自力更生模式；
乖乖女意識到，自己其實在羨慕嫉妒恨花花男，很多時候，她不能接受自己可以享受生活，不能主動提出自己的需要，而總是習慣於默默犧牲和奉獻，而當她看到花花男沒有按照她設想的劇情，也是很“有眼力勁”的去做事情。
而花花男也需要意識到，他一直都留情於嬉戲，是因為他用以回避社會，防止自己生活在挫敗之中，他不是真的享受生活，而是他對自己有很多苛責，這讓他每一步對外的嘗試都會遭遇到更大的風險——這些風險來自於他內心對自己的不寬容和苛刻。
一個是需要學會享受生活，一個是需要學會寬容自己，面對社會。
但這個說起來容易，做起來難啊。
難在哪裡呢？
難在我們如果要想轉變，是需要一個環境的。
就像是種子要發芽，是需要很多條件，就算是萬事俱備隻欠東風也不行。
我們的這第二條路缺乏什麼條件呢？
當當當——我們的老生常談了：母性的接納和父性的引導。
其實乖乖女首先需要在試探著尋找自我的時候，得到很多的肯定和寬容，但這樣的聲音因為她很害怕被拒絕，或者自己內在有很多沖突，就會表現出自相矛盾的特點，這個時候，如果花花男能敏感地捕捉到，就可以鼓勵她比如乖
乖乖女
今天我很想自己待一會兒，你帶孩子玩，可是我怕 孩子需要我，我也怕你會覺得煩，算了還是我來帶吧。
花花男需要了解這對乖乖女來說這種表達已經算是不容易了，他可以告訴乖乖女：
雖然我也不是太樂意帶孩子，但我覺得你能提出需要也很不錯了，我也需要面對怎麼做爸爸這件事的挑戰了。
花花男
比如花花男這樣說以後，他其實也是在表達自己的脆弱，因為他的確不知道如何做可以算是稱職的爸爸。
這個時候，乖乖女可以說：
乖乖女
沒關系，你有這個誠意就不錯，誰都是從不知道開始學的，總有一個過程，你可以告訴我你覺得有難度的地方是什麼嗎？
好壞之分的真
第二種真是好壞之分的真，就是“真金不怕火煉”的“真”，這個真就是兩個人可以在各種極端的環境下，都可以保持連接，就算是彼此有很大的沖突和矛盾的時候，他們都可以堅持連接，堅持合作。而不要讓惡性的情緒控制了關系，進入到一傷再傷的惡性循環之中。
為什麼他們可以合作呢？
因為他們放棄了幻想，而認識到現實，看到了對方，而非大驚小怪地說：他是不是奇葩啊？他是不是人渣啊？
當我們覺得對方是人渣的時候，我們其實就開始抱著一個幻想，這個幻想是這個世界是有白馬王子的。
但事實上，每個人都有渣的地方，隻是看你會不會激發。
你要是渣男體質的話，你首先會吸引這樣的人，而且還會把不是渣男的男人變成渣男。
在你這裡是渣男的男人，也許到了另外一個女人那裡，就變成了優質男了。
這其實就是一種相互作用。
我們開始對對方感興趣了，而非對自己內在設置的角色感興趣。
我們開始對自己感興趣了，而非一味地蒙住眼睛，不願意觸碰創傷。
我們之所以可以感興趣，是因為有一個包容和接納支持的環境讓我們可以感興趣。
這個環境就是一種理解的共情的環境。
圖註：我需要你明白為什麼我這樣做。
小時候經常聽一句話：理解萬歲。
理解這個詞，其實是這個世界最重要的詞匯。
沒有這個詞匯，人類就不是人類，就是野獸。
為什麼說心理咨詢，或者說懺悔室甚至樹洞是可以幫助人的？
因為哪怕是個樹洞，它也是不會責備你的，接納你的，我們需要的起碼是一個環境，這個環境讓我們的自尊可以不被挑戰，讓我們的痛苦是可以釋放，這樣的環境，我們才可以對創傷以外的世界感興趣，否則我們一生都是創傷的傀儡。
說實在的，這樣的境界，很多婚姻都達不到，如果你把親密關系當成蜜糖，當成避難所，當成吸大麻的逃避創傷的地方，那麼你隻能活在第一個境界之中。
在這個角度上，你婚外情還是婚內情，都是假的。
很多人隻不過是從一個假的虛幻的情感，逃到另外一個虛幻的假的情感而已。
所以，從這個角度來看，婚外情也好，婚內情也罷，其實在某種程度上都是平等的，這個平等不是道德上的平等，而是情感上的平等。
也就是說，老天爺不會看在你在道德上占優就會優待你，它老人家衡量一件事是否該活下去的，隻有三個標準：
第一，你有沒有面對現實；
第二，你有沒有看到對方；
第三，你們有沒有能力合作。
沒有做到這三點，不管你是婚內外，都會玩完。
看官會問了：
那我們該怎麼做呢？
怎麼做才能順利成為真愛呢？
很簡單啊，加入心悅會啊，這裡有你可勁兒學習的機會。
要想在這個物競天擇，適者生存的社會裡幸福的活下去，你最好做一個武松，不要做一個武大郎。
有句話叫：“年輕時我們不懂愛情。”其實二十來歲談戀愛的時候，絕大部分人不知道自己內心深處的核心需要是什麼，因為太年輕，想法簡單，既沒有能力也想不到要深入的了解自己，更不知道愛情婚姻都是門深奧的學問，是要認真學習理論掌握技術的。
跟著感覺談戀愛，年齡到了就結婚，然後順其自然的生孩子，一起過了將近10年，然後覺得過不下去了，因為什麼都不對勁兒了。這時候就容易發生外遇了，因為一起生活了那麼長時間，分開可是個大工程，但是在一起又特別沒勁兒，一萬個不樂意。怎麼辦呢？外遇唄。一邊逃避婚姻的頭疼問題，一邊暫時享受一些外遇給的滿足。
