人們都說吵架傷害感情,但這不是絕對的。有的時候適當的吵架會讓情侶的關系愈變愈好,你相信嗎?
根據Gottman的研究發現,自稱從不吵架的夫妻,通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高,可是等過3年之後,Gottman再來研究這群不爭執的夫妻卻發現,這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低,可能的原因是,這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去,反而不利親密關系的維持。
結論是,吵架可能有益親密關系,但重點是,要懂得其中奧妙,善於處理爭執,可以讓兩人關系更親密穩固,處理得不好,則不免導致關系失敗破裂。
1、檢視吵架背後真正的原因
記得去繳電費在老公看來小事一件,但對妻子而言,卻代表了這個老公對他承諾的事情是否有責任感,能不能履行諾言。這才是事件表象下真正值得注意的事。
不過這種事情往往很難一時就改變,因為這些行為、習慣,在原生家庭中就已經根深柢固,一直帶到你倆的關系中來。心理學家Gottman的研究就發現,夫妻之間三分之二的爭吵其實是無解的,因為這來自於兩人成長背景所造成的不同。在Gottman研究的夫妻中,在第一次訪問的4年之後再去訪問他們,結果發現,69%吵架的原因還是和4年前一模一樣。
所以,現在該怎麼辦呢?白馬王子原來是只青蛙,再怎麼努力也無法把他變成王子了,該離婚嗎?嗯,婚姻專家並不如此建議,至少不是唯一的解決方法。因為,你的下一段婚姻,也可能遭遇同樣的情形,不見得會比這次好。
美國人際溝通作家Sheila Heen建議各位仔細聽聽那些邁入金婚、銀婚、鉆石婚的老夫老妻的心聲,看看他們如何彼此包容妥協:志文老是遲到,所以安琪遇到重要事情一定自己開車去、家寶總是喜歡邀朋友到家聚餐,宜婷卻寧可晚上 安安 靜靜休息,所以他們倆妥協,只要家寶自己肯負責煮飯招待(家寶通常不會),宜婷就沒意見。
針對兩人的不同之處,找到可以妥協配合的方式,是夫妻要相愛一生,必做的功課之一,也是值得一試的方法,畢竟婚姻本來就是一生的功課。
2、不要非爭出個誰對誰錯
你說過你會去繳電費的,你繳了嗎?妻子疾言厲色地問老公,雖然她早就知道老公根本忘了這回事。她心裡很確定她才是對的,而且對的不只這件,當她看到老公把家裡弄得一團亂、總是不愛洗澡、三天兩頭在孩子面前吃垃圾食物、每次開車總要超速,她知道,在這些事情裡,她是對的,老公是理虧的。
不過,沖突點就在於,他老公也認為他才是對的。因為他認為繳不繳電費不過小事一件;不喜歡洗澡,太太結婚前就知道;怪他車開太快,只不過是因為太太無法忍受由別人掌控速度。而且他還常常幫忙洗碗、倒垃圾,太太卻從來都不感謝。
婚姻中的沖突往往不是導因於有一個人對,另一個人錯。許多夫妻在爭吵時,心裡面想的根本不是同一件事。所以吵架時,最好別要爭出個誰對誰錯,非要某個人認錯賠罪才罷手。
3、避免指責對方
爭吵一旦淪於互相指責控訴,溝通之門便從此關閉,對兩人關系也產生莫大的傷害。所謂一只巴掌打不響,當兩人起爭執,最好都能承認爭吵是由兩個人共同引起的,不能只要求對方道歉認錯,自己也要反省,說不定是自己煽風點火才把爭執弄得不可收拾。日落之前如果你們倆無法和解,至少可以找出自己犯錯的地方,改變自己的態度,讓爭執不再惡化下去。
4、給雙方臺階下
避免戰火繼續擴大,必須在爭吵加溫之前,降溫滅火。在Gottman的研究中發現,婚姻幸福的夫妻通常有一些方法來降降彼此的火氣。這些方法包括,先離開爭執現場一會兒,或是拿寵物當緩沖。
通常這需要幽默感,例如做做鬼臉,吐吐舌頭,說幾個只有你們倆懂得的秘密笑話,用幽默的方式先把彼此的情緒冷靜下來。有時吵架爭不出個輸贏,來個耍賴撒嬌,說不定真的能床頭吵床尾和,愈吵愈甜蜜。