別用否定語氣。你從來不關心孩子、你總是忘記重要的事,這些話都是在否定對方為婚姻、家庭做出的努力。上海心理咨詢協會會長王裕如告訴《生命時報》記者,否定對方角色的話,如同事老公比你強多了;抹殺對方價值,如你什麼都乾不好;表達消極期待,如過不下去就別過了,離婚——都是嚴重影響婚姻穩定的氣話。事實上,只有感受到了對方的重視和肯定,感到自己的努力獲得了正面回饋,才會以積極態度去響應。
別牽連第三者。發生口角時,只要和對方有關的人,無論父母朋友,還是同事鄰居,都可能被視作一丘之貉。一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者,我們買房,你爸媽都沒出錢,你朋友除了哄你花錢,騙你出去玩,還會做什麼……英國心理學家指出,吵架時牽扯出親朋好友,會將戰場擴大。
不要無中生有。你從來不問我的意見,老是自作主張!隨便你!不管我做什麼,你都看不順眼。小鄭讓老公訂臺新電視,到貨後,她又開始埋怨老公不尊重自己的意見。一場內戰就此爆發。這段對白是無中生有的典范,根源就在於溝通不暢。上海幸福生活婚姻咨詢公司顧問冷麗指出,聰明的妻子要懂得給老公吃糖衣炮彈。與其怒不可遏地指責對方,還不如曉之以理。比如,你買的東西很好,我不開心只是因為自己沒幫上忙,讓我覺得自己沒有盡力。
不遷怒。經常能聽見有些夫妻抱怨對方,都是你害我發脾氣,丟人了或都是你嘮嘮叨叨,害我錯過了重要電話。但自己犯的錯要自己承擔,不應遷怒於愛侶。王裕如指出,真正的親密關系是,每個家庭成員都能坦然地顯露真實的自我、想法和感覺,而不會被譏笑、拒絕或遷怒。
往事不再提。這容易把芝麻吵成西瓜,最後難收場。要避免這一問題,夫妻應該約法三章,約定1個月前的過錯一律不再提。如此,雙方都感到能重新開始,不必背負過去犯錯的重擔。
離婚不要掛嘴邊。夫妻間的威脅和恐嚇,破壞性最強。特別是有些妻子愛把離婚掛在嘴邊。這是中年夫妻最忌諱的問題。中年人上有老、下有小,生活壓力大,外面誘惑多,一吵架就說離婚,會讓對方產生負面印象,覺得誰離開誰都能活,乾脆離了算了。
長輩少摻和。父母往往有護犢心理,只考慮自己孩子的利益,而忽略了子女在婚姻中的相互關系以及夫妻的共同利益。結果,小夫妻可能在其父母的出主意下,形成兩派,甚至引起婚內爭權,一點點磨滅情感。因此,夫妻爭吵時最好避開長輩,也不要在父母面前埋怨對方。
冷戰是消耗戰。吵架後,故意不接對方電話,將對方視為空氣,一氣之下搬回娘家……冷戰就像一場賭博,賭的是耐心,看誰先妥協。但其代價,就是感情在不斷降溫。冷麗出主意,夫妻僵持若超過48小時,負面情緒會壓過愛情或恩情,關系容易惡化,衍生出更多矛盾。這是非常不可取的做法。